enquanto não souber o que dizer

Continuo a olhar para uma folha branca. Não sei se tomo a folha branca como o meu eu, o que queria ser, ou o que não vejo em mim.

Almejo tanto, demais até. Quero tanto, sinto tanto que dói e não é uma dor física.

É nos ensinado que devemos crescer com objectivos, expectativas e esperança .. ninguém nos ensina a  lidar com a desilusão, com o azar, com a incerteza e com o medo. Dizem que a vida tem que nos ensinar. E teimamos que o tempo ajuda a aprender, e que os sonhos não passam disso. Porque quando somos “grandes” temos de aceitar o que a vida nos dá ou procurar por mais. E quando não somos comodistas e ainda assim não gostamos de mudanças? É suposto ceder a que capricho?

A quem é que devemos ouvir? Ou o quê? A razão e a emoção não são amigas, são concorrentes e não pode haver empate.

E quem disse que 20 anos depois de existirmos temos de saber ser gente? Temos o dever, não, a obrigação de obedecer aos padrões que alguém, que não os segue, criou?

Abafo estas questões e amanhã é outro dia porque não me quero ouvir mais, não enquanto não souber o que dizer.

isolamento da alma

Não sei por onde começar. Nunca sei. Só tenho uma certeza que será eterna… há sempre mais para dizer.

Ando há alguns dias a pensar em escrever o que sinto. Talvez para me convencer de que ainda tenho sangue nas veias, que o coração ainda bate, que ainda sinto. Ando basicamente a enganar-me.

Não sinto nada. Congelei e escondi o botão de descongelamento ou foi-me roubado?

É muito mais fácil culpar algo, alguém. Mas será culpa de alguém tu não sentires? Será que Deus te esqueceu e te condenou ao esquecimento, à pequenez, ao isolamento da alma? Será que a minha alma decidiu ir fazer a viagem a Itália que sempre quis?

Também deixei de questionar, de querer resposta – resignação.

Não me consigo lembrar se algum dia fui diferente ou se só o ambicionei ser.

Enquanto esfumaçava outro cigarro (fiz disso uma hábito quase tão constante como respirar) constatei que não sei o que o amor, o que é amar. Os outros sabem? É suposto saber ou os filmes e livros que leio são o rascunho de uma não realidade?

Hoje leram-me uma frase que vou adoptar, “se não vens para me dar paz, deixam-me em paz”. 

labirinto

Encontro-me no pior estadio da raiva de que me lembro.

Sempre soube que pessoas como eu não tem nada facilitado, mas MERDA para isto.

Tenho direitos! e tenho o direito de não gostar. tenho o direito de discordar. tenho o direito de gritar, explodir, morder, ARGUMENTAR.

E de que é que que me servem estes direitos? Quando a minha vida está a ser traçada por algum escritor cego?

É tudo um labirinto sem saída e estas lágrimas queimam, queimam à medida que caem, queimam quando não caem.

Estou cansada. E o sono não vem. E amanhã começa de novo..

liberdade com gradeamento

Nunca fui de me resignar e quando o faço travo sempre uma esgotante luta psicológica visto que vai contra toda uma forma de ser.

Mas analisando os últimos 19 anos é isso que eu tenho feito S-E-M-P-R-E. Estou constantemente em guerra comigo. Sempre cedi ao capricho dos outros, eu controlei o meu lado mais selvagem, eu fechei os olhos, eu, eu, eu.

Por algum motivo as pessoas que me rodeiam fazem-me sempre mais pequena, menos eu e está a chegar a um ponto que a mais pequena contradição me deixa com vontade de me transformar em leoa e lutar pelo território.

Vivo uma liberdade com gradeamento.

quebrei

Sinto-me a quebrar . Todo o meu ser é estilhaços .  

Já não há nada que segure estas lágrimas, nem forças para continuar . 

Sinto a cabeça a explodir e a minha alma, essa abandonou a carcaça . 

Não sei por onde começar, não sei se acabou . 

Foi um ano de tanta luta, tanta dor, tanta coragem tanta força para agora, terminar assim ? Ó Deus, porquê ? 

Não é possível ser só azar, não é .. 

E agora, aonde vou buscar forças para sair da cama amanhã ? Com que objectivo ?

Resta-me apenas a solidão, e uma cama desfeita . Um coração vazio .

I woke up happy

Hoje acordei feliz e fiquei feliz até ao fim do dia. Impressionante, até para mim.

Na segunda-feira apanhei uma bebedeira emocional (ou não, kk) e deitei tudo cá para fora (se é que me entendem) e hoje senti-me bem (passados dois dias).

A verdade é que fui “pseudoatropelada”, fiz duas bolhas e ainda assim acabei o dia feliz.

Estão a perceber quando digo que sou mentalmente desequilibrada e muito provavelmente sofro de bipolaridade em 1643874959 grau?

Mas hoje não me importo :) 

porra

Não sei por onde começar. Nunca sei. Mas tenho sempre tanto para dizer.

Parece que está tudo a escapar-me pelas mãos. Não consigo controlar nada. O que sinto, o que quero, o meu futuro, o meu presente, nem a porra do meu peso consigo controlar.

Odeio pensar em mim como alguém descontrolado, desequilibrado mas acho que agora é isso mesmo.

someone

Às vezes gostava de sair de mim. Viver a vida de outra pessoa, ser outra pessoa, pensar como outra pessoa.

É tão horrível ser eu. É tão horrível ter de ser forte quando eu sou uma florzinha frágil; é tão horrível sorrir quando por dentro tudo se está a desfazer.

Viemos sozinhos e sozinhos ficamos,  certo? Deve ser.

açúcar(eiro)

se todo o pires tem a sua chávena, eu devo ser mesmo só açucareiro . 

desisto.

boa sorte para a menina !

Oh minha menina, mas quem te manda a ti embeiçares-te por um sorriso bonito e um olhar maroto. Quem te manda a ti quebrares a barreira mental !

Oh mas é tão bom, é tão pensar em alguém antes de adormecer, é tão bom sonhar com alguém com “cara” e imaginar milhentos fins.

Eu sei que sou tola, e o meu maior medo é eu estar a fantasiar e tu não passares de uma brisa passageira.

Amigas/leitoras do meu blog, torçam comigo para que isto não seja só mais um devaneio.

Todos precisam de amor, carinho e esses sentimentos todos não é ? então acho que já passei tempo demais no escuro .

Boa sorte para miiiiiim !